彼岸没有灯火。

心情不错。

如此。

刚刚打的东西一下全部消失了。

欲哭无泪。

生活忙碌。

我还能够微笑，这很好。

    [臆想着生活。]

    也许臆想对于我来说并不是一件轻松的事情。这样一个丧失了想象力的人。于是，几年前还写过小说的我，几年之间从没有在写出来过。

    然后我会说。生活是不是变得太快了。来不及怀念，来不及悼念。

    有时候日子过着过这就会绝望起来。黑色布满大脑。梦魇似的经过每一个时光。过于消沉却又抬不起头。

    当然绝不是没有希望。我没有那么傻，自我催眠到没办法再去正常的生活，拥有正常的，直视的，目光。

    突然记起还是个单纯的孩子的时候。目光可以像是有聚焦一般炽烈。没有丝毫焦灼。有耐心。纯净不带杂色，像雨后的天空，蓝到寂寞得快要死去。

    每天早上从拥挤的宿舍楼游荡下来。走到校园要经过一个寂寞的天桥。天气早已冷下来，据说已经下了雪。可惜的是我并没有察觉。不觉得下雪是一件值得期望的事情。又不是太坏。就是这样，很多琐事就在没有企盼没有察觉的情况下拥挤到生活中。像病毒肆虐，又像和风吹拂发稍。你阻挡不了。你的能力太有限了。

    每天晚上，我从学校走到马路旁的人行道。车们在疾驰。带起灰尘。然后经过那段天桥。低下头便是拥挤的车道和铁轨。天桥旁边加高了护栏。其实也无所谓。那实在不是一个寻死的好地点。

    当然，什么时候我都记得要对自己好一点。连自己都不爱了，别的什么也是得不到的。

    很多时候我抱怨。生活的狭隘。局促。没有安慰的痛苦。无聊的快乐着。我想做更多的事情，没有更多的时间。有了时间的时候却只会什么都不做。守望着。望着。

    然后，孤独着。



    [生活着臆想。]

    有时候也会去构思一场小说。一幕轰烈的死亡。一片鱼龙混杂的不知所云。意识流。爱情。一个人无聊的活，活着活着就结束。

    一个自闭症的女人。接受康复治疗走入社会。有了正常的工作和单身生活。她什么都明白。包括清楚地意识到生活的无谓，命运的注定。生命会被强制的交付给你，不知何时又会被强制拿去。却希望单纯的生活着。很强烈的愿望。

    但她还是很努力的生活着。每天去固定的西餐厅。点一些点心。咖啡是必修课。喜欢热Cappuccino。冰卡。

    去公司的圣诞舞会。一袭黑裙。邂逅一个英俊的男人。主动和她搭讪。她没有拒绝。很奇怪。

    之后她发觉爱上了他。男人也常约他。他很有风度。幽默。和她吃饭，吃着吃着会被逗笑。

    她觉得那段日子自己变了很多。开心。开朗。勇敢。开始和人交流。她觉得都是因为他。

    于是把自己交付给了男人。

    不久以后，发现男人与另一个女人约会。落地玻璃窗里面是男人惊诧的脸。

    她回头就走。

    夜里一个人喝了很多的酒。不开灯。电视开着，放着马赛克，噪声很大。底下有人敲天花板。

    她还是笑了一下，走到了天台。20层。穿着白色的睡袍。寂寞的飞行。

    这样的臆想欠缺太多的想象力。所以一直没有把它变成文字。也不想。太阴暗。伤神。

    容易再次的消沉。



    [还是真实。]

    故事毕竟是故事。可以说生活就像故事，但它又绝不是故事。生活就是生活，就是真实。故事只是文字堆砌的堡垒。把人围困起来。看不到阳光。

    突然就想写一点字。尽管疲劳。对于生活我不想一拖再拖。想到什么，做就好。这样的真实我沉溺。不带任何的感情色彩，事情就会变得简单。

    简单为好。简单生活。

要知道现在我的身边  那些过去对未来的恐惧都在身边

我做得异常艰难和疲惫

我常常会有何人无法沟通的时候  人一旦意识到人和人之间的隔膜并且在意的时候

隔膜只会越来越厚  与人交往也在异常的艰难

你要知道我是一个信宿命的 信因果报应的人   也相信很多事情是注定的

比如我在这里认识你并给你留言

但我还是努力的做  努力的活

也许不用深究原因  忧伤只是一种没有任何作用的附加在正常生活之上的东西  当生活异常艰难的时候  你是没有时间来忧伤的

这都只是我的想法。

所以。能忧伤那么证明生活还很不错

也许这些话我也要对自己说

希望我们都能够勇敢的生活

恩。就这样。

    低声的喃喃自语。喉咙像是用尖锐的利器划伤，烈烈的痛。甚至说不出什么

话来。我知道，我想说还是可以用嘶哑的声音去说明一些事情，解释一些事情。

简单的复杂的。清晰的模糊的。

    可是我选择不。我沉默。不为什么。懒得解释。

    

    我以为某一天我会终将走到一个地方，那里的人们单纯而善良。我不用戴上

面具，用笑容欺骗自己。那都是真正可爱的人们，我期许着被这些干净的漩涡翻

卷进去失去无谓的自我。义无反顾。

    可那终将是些理想。理想化的东西。黄粱一梦。乌托邦。只能在梦境和幻想

中。无奈的观望。

    怀昔思今终要行。梦将别，低头吟。人生悲欢皆沉寂。

    我想我原本是具备简单接受快乐的能力。可是丢失了。不知道什么时候丢失

的。却永远的丢失了，找不回来。赤脚跑在干净的草原，夜幕降临，跑进深谙的

森林。从此如深陷泥潭。在快乐与伤悲的荆棘中兜兜转转。拼尽力气与灵魂的跳

舞。

    是的。快乐与伤悲都是荆棘。那种富含讽刺意味的残酷植物。

    或许我再也不能做会那个两年前的我。那个穿着大号蓝T的眼神迷离游走的孩

子。那个见到街边情侣会不屑的偏过头的孩子。那个会盯着自己米色的布鞋大步

走着的孩子。那个看到寂寞与喧闹会拼命躲开的孩子。

    再也回不去。一切的一切，即使并非宿命，也要安然接受。这是现在的我给

自己的留言。你也许看得见我的痛苦，如同枯黄的落叶在风中破碎，散落成一片

暗淡。

    对生活。不能抱有侥幸。对自己。也不可轻易饶恕。即使是无罪的罪人。

    这个世界本来就是罪的世界。



    再也低沉不下去的声音。自己也听不清晰的声音。从喉咙中撕裂开来。逃避

着怀念还是起了这样的题目。莫非除了过去我一无是处。就这样。安静的无声的

做一些似乎叫做怀念的无谓的必然令人莫名伤悲的事。过去像宿命一样逃都逃不

开。

    看着周围的陌生人。我就早已明白我不属于过去也不属于现在。只是要走，

燃尽所有的灵魂。

    小飞说这是我们选择的路。小昊说这一路上还有朋友。其余的人默默不语。

我想我能做的也就是和他们一起沉默。不再去探究些什么，只是去经历。我太乐

意逃避很多无所谓的事情，可是世界厌恶这样不合作的游戏者。

    而这样的命运。我也从来没有喜欢过。

    我只是忙忙碌碌的一天又一天，不知道每一天的意义在哪里。

    

    听见自己嘶哑的呆滞的说。

    可以不要寻觅生活的意义么。像过去一样。像小时候一样。

    很显然我又沉沦在无谓的怀念当中。

    来做最后的悼念。



                                -逃亡041113

    天气在我没有意识到的很久之前就渐渐寒冷。记得刚到这个城市的时候是炎夏，阳光可以轻易的穿透过肌肤在目不可及的地方造就疼痛。

    而等我意识到的时候，冬天的气息愈渐明显，寒风有时候会从衣领之中翻涌进去，足以让单薄的我瑟瑟发抖。虽未及冬天的刺骨。但是冬天还是要到了。最失落的事莫过于在并没意识到的时候错过一段美好或并不美好的时光。你会说，还是过去了阿。都是些过去的旧事了。

    在这个陌生的城市中，依旧上演着属于我自己的快乐与悲伤。生活竟然走到哪里都是相同。就像一个喜欢的作者。期待他的一部又一部作品。有时发现有很多笔触和感觉都是雷同。可是依旧喜欢。就像是对生活乐此不疲，哪怕事实上，很烦闷。

    今天拿到了郭敬明的新书。静静的把一篇关于王菲的文字看完。于是晚上就下了一些王菲的歌静静地听。亦能记起一些旧的事来，那些个压抑的午后，目光从书本移开去看一本左手倒影，右手年华的书，耳边充斥着王菲的淡定的嗓音，单纯而满足。

    后来，都让我遗失了。新书中有一句话，那些为了表现自己品味的人会不惜否定掉他们原本的喜爱，不曾想这也否定掉了他们的过去。我就曾否定过他，也曾问过自己有没有否定他人的资格。这似乎是一句原谅。再次看到他的书，仿佛那种质感可以延伸至心。平坦而安静。

    年轻的心总是浮躁的。很少有这样的机会被自己束缚着去做一些好的事情。总是不希望被束缚，却总是没有自由可言。开始的时候总是充满着不羁与无知，到了最后失掉棱角习惯于被自己束缚而不是别的什么。这样一种感觉似近乎自虐，却也是人人做着的再平常不过的事。

    我试图传达一种恍惚的感觉，没有任何过激的感情在里面。没有快乐，没有伤悲。想成为一个单纯客观的评述者，没有批评或赞赏的资格。

    不知不觉就过了这样长的一段时间。在时间到来之前我会计划很多的开端和结果，却往往只是过程被卡在时光的终点。

    在这样的秋天，我希望我失掉所有的感情。但不可能，那些忧伤像是柔软的灵魂，在夜幕降临时他们从骨头的缝隙之中渗透出来，从此环绕周身，挥之不去。

    这个时节我讨厌碎碎念。我有足够的准备告别那些发黄的踩在脚下会发出清脆而残忍的声响的树叶。所以冬天来了。灵魂早已冷却，恐怕是夏日的阳光造成的。

    秋天过去。冬天又来。

    年年岁岁。不知疲倦。

    首先我想用个比较没有个性但是很能表达我现在心情的表情：   - -

    本来昨天就在预谋要写一点点正常的东西了，不要总是伤春悲秋的要积极向上做一个祖国的好青年，顺便客观的评论并回眸一下我大学生活的开端。于是预谋了一个晚上的事情到今天才得以实现，顺便说一句，高科技真是伟大。

    但~~~是~~~事情往往不会往你想象的方向发展让你想做什么就做什么想做的完美就更谈不上，这个很无辜很无奈很不积极向上不符合我目前愿望的想法从我的早餐中餐混合餐开始没几分钟之后就异常的愈发强烈起来。

    这让我想起那些搞笑电影的慢镜头，这也充分让我赞同了一下自己的一个很久以来就有的观点，生活有时候简直和电影和小说没什么区别。不是有时候，是时时刻刻。

    开饭几分钟后我前方正在品味排骨的同学突然不知怎么回事基本可以称为没有任何原因的模仿了一下喷雾器之类的东西。当即我就牺牲了。 - -。等我缓过意识以后问其原因，回答很简练，仨字，不知道。

    我觉得这个世界无比黑暗。如果他说饭卡在嗓子眼或者是想打喷嚏我都不会这么想。> <

    于是题目也暂时性的更名了。我觉得这个题目异常的写实。与我以前的风格不太相同。汗一个。

    意识到应该履行一下我来学校机房每小时花费一块五并花费很多黄金买不到的东西的初衷的时候。结果我发现今天也要轰轰烈烈的过去了。我的学习和娱乐的计划统统为零了。汗。

    首先我来学校的那天挺兴奋的，几天以后就变成失望了。因为我的高中很小所以来了以后看见学校比高中校园大得多觉得很好啊，结果几天以后随便到别的校园转了转就充分体会出了所谓相对论的伟大。

    其次我一个学理科出身的在经过很多曲折的思考之后最终决定的文科学校里的文科专业最后还是要学那该死的变态的高数。欲哭无泪阿。我可怜的脑细胞一边要学英语一边还要学高数，不同的科目同样的变态，- -。

    再次我发现进校不久之后我不由自主地潜移默化的并不是故意的就开始疯狂的翘课了。还好我翘的是一些比较无聊的课诸如高数[作孽阿~~~~]、马政经什么的，说到马政我就义愤填膺，昨天我们宿舍集体没去，结果那帮没良心没人性的唯独没有给我签到。神阿，别再叫我这么频繁的牺牲了阿~~~

    最后我发现了两件令我自己无比痛苦的事。

    其一，我发现我将题目变成郁闷记以后很难再履行我想客观描述我的大学生活的初衷并且全部都是主观感想，主观怨意怨气[咦？我怎么背后凉飕飕的？] 

    其二，我本来预计写很多很多东西以抒发我强烈的不满与锻炼打字速度的，结果越打越慢严重影响了我的思维，唉，天妒英才就是这么来的。

    当我想结束这片充满着自恋因素与怨恨气氛的东西的时候，我想起了一件更加痛苦的事情，我的第一次考试不及格，妈妈米亚，变态英语。

    其实无需多言，郁闷二字有着无穷的内涵，一切尽在不言中。

    这并不是在说明我上面写的那些就是废话，如果你对郁闷二字还没有体会或没有深切体会或无法完全体会的时候，欢迎你来研读[- -]我上面写的那些乱七八糟的东西。。。。。。

    但愿这些东西没有让你郁闷。God bless you。也保佑我。